fucking alone.

¿En que me convertí? Desearía tener mi vida de hace 2 años atrás, donde era feliz. Era la persona que siempre había soñado ser, tenía amigos en quien confiar, el colegio era algo que no me daba culpa pero me encantaba pasar tiempo ahí, era una persona llena de vida y alegría. ¿Y ahora? ¿Como pude convertirme en esto? Solo pasaron dos años y me miro y no me reconozco, me doy pena, estoy perdida. Estoy sola, y duele mas que cualquier otro sentimiento que alguna vez sentí. Me odio profundamente, no se quien soy, lo único que se es que todo lo que toco se derrumba, que solo tengo a una persona a mi lado y que de tan solo pensar en la posibilidad de perderla me da pavor. 

Mierda, no se que quiero, no se quien soy, no se como salir de esto, de esta mierda. De esta mierda a la que llamo vida, no me importa tener solo 16 años, ¿por qué todo duele tanto? ¿por qué me duele tanto? Siento que jamás voy a volver a ser yo, jamás voy a volver a recuperar a todas las personas que perdí. No puedo volver al pasado por mucho que lo anhelo. ¿Por qué me hago tanto daño a mi misma? Las personas me lastiman y yo hago lo mismo conmigo, y aunque solo una persona lo sepa, si otras personas lo supieran no les interesaría, porque mi vida no le interesa a nadie, pase a ser un cero a la izquierda para todos a mi al rededor, no tengo nada. Estoy vacía, carezco de afecto, de felicidad, de risa, de vida. Y estoy cansada de ver como todos a mi al rededor son felices, cuentan con personas que realmente los aman y no se dan cuenta y acá estoy yo. Dispuesta a dar mi vida por personas que me ignoran, personas que hablan mal de mi, personas que no me quieren más, personas que me abandonaron, personas a las que jamás les importe de verdad. Di mucho por personas que no dieron nada por mi, pero en aquel momento no me intereso, los amaba mas que a mi misma, me olvide de vivir por ellos, y cuando me dejaron me perdí. Me soltaron la mano, me lastimaron y nos les importo. No les importo lo mucho que sufrí y que por su culpa me convertí en una persona totalmente frágil. No puedo superar nada, no puedo dejar ir el pasado, no lo puedo dejar ir. Y eso afecta a mi presenta de mierda, las personas no me quieren en su vida, me utilizan y me tiran, como si no tuviera sentimientos. 

Y eso duele tanto, no se dan una puta idea de lo que sufro, de lo que lloro, de la sangre que derramo, de las ganas de dormir por siempre que tengo. 

¿A quién le interesa que no haga nada por mi vida? A nadie. Todo el mundo realiza su vida y yo sigo acá, varada, sin saber que hacer, sin saber a quien recurrir. Y cuando al fin encuentro alguien que me ama tanto como yo, una persona en la que puedo confiar ciegamente, una persona que me brinda esperanza, una persona que me hace reír, una amiga que vale mas que todas las amistades que tuve alguna vez junta, cuando me siento bien por unos momentos, todo se derrumba de nuevo. No tengo suerte, no. El mundo quiere que muera sola y triste y sin una pizca de alegría. Me encantaría decir que no le voy a dar el gusto, pero no puedo, no tengo fuerzas para nada, solo para fingir. Para fingir que estoy bien, que no tengo ningún problema, que mi vida esta bien. Necesito tener a alguien al lado mío que me abrace y que me prometa que jamás se ira de mi lado, pero que sea cierto, ya no quiero promesas en vano, de esas tengo muchísimas, este blog fue testigo de la mas dolorosa. De esa persona que pensé que no me dejaría nunca, la persona que mas ame y por la hubiera sido capaz de dar todo, confié ciegamente y acá estoy, me cago. Se fue como todas las personas que pasaron por mi vida, me dejan, se van, me abandonan, no les intereso. 

No quiero morir, pero cuando estoy mal lo deseo con todas mis ansias. Quisiera poder ser fuerte, pero no puedo. Soy una maldita débil que finge ser fuerte, que finge que nada la lastima, que finge que tiene amigos, que finge tenerlo todo, pero no, no tengo nada, estoy vacía.