u.

El rejunte de porquería en el que estoy estancada. ¡Dejenme salir.. solo quiero ser feliz! es lo que grita mi alma, más porquería es lo que emana mi ser. ¿Donde estas? otra vez estoy vacía y sola, y no estas y te fuiste cuando dijiste que ibas a estar conmigo, me remplazaste. Como lo hacen todos. Otra vez remplazada por un mejor plan, otra vez sola, nuevamente me encuentro sin mi y al mismo tiempo me siento mas yo que nunca. ¿Por qué no me dejan ser feliz? estaba tan bien, tan bien.. nunca había estado tan feliz como lo fui esta semana. Pero ahí estaban todos, parados y dispuestos a arruinarme mi pequeña felicidad, ¿por qué no les gusta verme feliz? bastardos. 

Me odio a mi, odio a mi mala suerte, odio mi soledad y odio a la gente que me deja sola. Odio todo, me quiero tres metros bajo tierra, a mi y a vos. 

be.

Nos perdemos para encontrarnos, y cuando nos encontramos... nos volvemos a perder. La vida básicamente es eso, perderse y encontrarse y volverse a perder. Sin importar las veces que nos perdamos siempre se va a sentir exactamente igual, la tristeza va hacer la misma y el dolor también... pero cuando nos reencontramos con nosotros mismos, siempre... siempre es distinto. Y la mayoría de las veces uno no sabe porque, pero esa clase de felicidad es inigualable, saber que volviste a ser vos y que sonreíste con tu sonrisa original porque sos vos de nuevo, y se lo queres demostrar al mundo ¡estoy vivo/a, soy yo! juraríamos ser los seres mas completos del planeta tierra cuando estamos en ese estado de éxtasis, pero la felicidad son momentos, algunos demasiados pequeños, segundos o minutos... otros con mucha suerte pueden durar temporadas, "temporadas felices, o un mes feliz", ¿por qué no? dichoso aquel que lo pueda decir con sinceridad. 
Durante toda nuestra adolescencia lo único que pensamos es en eso, en la felicidad. Y tratamos de hacer todo con el fin de encontrarnos y encontrar a la felicidad, algunos creen que encontrarse y la felicidad van de la mano, pero no es así. Saber quien sos no siempre te da felicidad, no al menos al instante, o viceversa, ser feliz no siempre es ser quien sos. Porque fue un momento de alegría y después ¡puf! no sos más, te fuiste de nuevo y volviste hacer un alma sin ser. 
Irónico, ¿no?. 

"Así que supongo que somos quienes somos por un montón de razones." 

"Supongo que lo que estoy diciendo es que todo esto resulta demasiado familiar. Pero no familiar para mí. Solo sé que otro chico ha sentido esto. El momento en que fuera todo está tranquilo y ves cómo se mueven las cosas, y no quieres, y todo el mundo está dormido. Y todos los libros que has leído los ha leído también otra gente. Y esa chica que te parece linda, es linda también para otra gente. Y sabes que si hubiera tenido esto en cuenta cuando eras feliz, te habrías sentido genial porque estás describiendo la  <<unidad>>." 

- Las ventajas de ser invisible.

It's 6 am.
 i wanna be laying next to you
with our hands locked together,
& out legs intertwined.
I want your face buried in my neck
& I want to listen to your breathing.
I want you to wake up & tell me, 
"I'm so tired."
because I want to whisper
"Go back to sleep."
& I want to hold you tighter when you do.
i want to lie in bed alone with you,
in the comforting quiet of the early hours,
& maybe read a book while you sleep.
I want to be simple with you, 
and I want to be whatever you need me to be.

¡FELIZ NAVIDAD! (aunque falte un día). 

 

Hace una hora que termino el día... fue tan extraño y triste. 
Quisiera, al menos por un momento, unos segundos, que pudieras comprender esto, desde acá, desde este lugar. Porque yo si, yo puedo entenderte y por eso actúo de esta forma, pero vos.. vos no lo entendes. Siquiera podes llegar a sentir este dolor y esta angustia mezclada con ganas de abofetearte mil veces seguidas. El viernes por la noche, me sentía mal, triste, angustiada, sin ganas de nada, y pensaba "seguramente algo relacionado con vos va a pasar mañana", no me equivoque. Fue tan feeeeeeeeeeo despertarme el sábado y ver esos tweets. ¿Sabes que es lo hice apenas abrí los ojos por la mañana? llorar. 

No entendes, no lo entendes. ¿y sabes que es lo que mas bronca me da de todo esto? Que yo si te entiendo, y aunque a veces no me parece la manera en la que nos queres hacer verlo, te puedo comprender, y te juro boludo que me da bronca que sufras y que te amargues, me entristece eso también, no solo yo... yo no importo. Me enferma el hecho de que andes con cara de culo (aunque sea por unos minutos) me lastima. 

Me lastima saber que estas mal, que tenes mal humor por esas cosas sin sentido, que nadie puede deslumbrarse con tu sonrisa porque no tenes ganas de sonreír, eso es lo que me duele. Te amo mas de lo que me amo a mi, de lo que amo cualquiera cosa en el mundo, cuando se trata de vos no me importa mi persona, yo solo quiero que seas feliz, y si es con ella, lo acepto. Aunque me muera por dentro no teniendote cada día, lo acepto. 

te amo. 

Espero que los días sean tranquilos y los momentos pasen despacio. Y que cada camino te lleve a donde quieres ir, y si te enfrentas con una opción y tienes que elegir... Espero que elijas la que signifique más para ti. Y si una puerta se abre por cada puerta que se cierra, espero que sigas caminando hasta que encuentres una ventana. Si hace frio allá afuera muéstrale al mundo lo cálido de tu sonri

sa, más que cualquier cosa. 
Mi deseo para ti, es que esta vida se convierta en todo lo que tu quieras. Que tus sueños sean grandes y tus preocupaciones pequeñas, que no necesites cargar más de lo que puedes llevar. Y mientras estás allá afuera obteniendo lo que quieres, espero que sepas que alguien te ama, y quiere las mismas cosas que tú. Si... este es mi deseo. Espero que nunca mires atrás, pero nunca olvides a los que te aman. Espero que siempre perdones, y que nunca te arrepientas, y que ayudes a alguien cada oportunidad que tengas. 
Si, este es mi deseo.

 

Everybody makes mistakes and that's just what we do.

Don’t you know that you’re toxic?

¿Por qué a veces siento que no te mereces nada? esa sensación de que todo esto es al pedo ya me tiene cansada, harta, harta, harta. ¿Podes creer que estuve todo el puto día pensando en vos y sonriendo como una fracasada sin vida? (que en parte lo soy) pero es que fksjafkajsda, no puedo dejar de pensar en las cosas perfectas que podríamos hacer juntos, ¿entendes? somos compatibles. Y pensar en eso me llena al mismo tiempo de esperanza, pero ojo eh, la pierdo enseguida. Si no es A, es B y sino es B es C y así hasta acabar con todo el abecedario, sieeeeeeeeeeeeempre hay una traba, siempre. Me odio, me detesto, pero también te odio a vos, TE AMO... pero te odio. Tengo muchísimas ganas de golpearte forro, de cagarte a bifes y putearte en un ataque de nervios, te lo juro. Quiero que sientas un poco del dolor que siento yo todos los días a causa de esto que siento por vos... pero la otra parte de mi, no quiere que sufras nada, nunca.. ¿entendiste? la otra parte de mi prefiere morir antes que verte sufrir, llorando, con el alma rota. Forro de mierda, ¿que carajo me hiciste? no salís de mi mente ni cinco putos segundos, estoy desesperada. Pero amarte a vos gil del orto, me mantiene de pie. Te debo, mucho y te amo mas que a mi vida, chau tommo. 

Nobody said it was easy……

No one ever said it would be this hard .  

You and I... we'll be young forever.

Don't tell me 'cause it hurts. 

"Y en menos de un instante… todo cambia. Dejamos el pasado atrás, y nos lanzamos hacia lo desconocido: nuestro futuro. Partimos hacia lugares remotos para intentar encontrarnos a nosotros mismos. O, intentamos perdernos explorando placeres más cerca de casa. Los problemas empiezan cuando nos negamos a aceptar los cambios, y nos aferramos a viejas costumbres. Pero si nos aferramos demasiado al pasado, puede que el futuro no llegue nunca."                                                        — Gossip Girl.

"Tree words, eight letters. Say it, and I'm yours."

¿Quien soy? ¿Quien voy a ser el día de mañana? ¿Voy a ser algún día?... nunca me preocupe por este tema (hasta este año) siempre había tenido en claro que era una persona normal, adolescente y sin problemas (al menos PROBLEMAS de esos por los cuales la gente adulta colapsa) yo simplemente deje de pensar en quien era y trate de omitirlo, acallar las voces de mi mente por un tiempo... y funciono, consigue amigos, felicidad, diversión, conseguí buenas anécdotas para un futuro, pero eso acabo y ahora me enfrento a esta pregunta de nuevo, me reencuentro con ella como si fuéramos viejas amigas. 

Para mi sería mucho mas fácil simplemente decir 'Esto es lo que soy, tomalo o dejalo', pero no puedo y no puedo por el simple echo de que no se quien soy, o al menos quien de todas las personas que hay dentro de mi es la verdadera yo. Soy una persona diferente dependiendo de con quien estoy, con quien hablo, pero aun así sabiendo quien tengo que ser en cada lugar hay veces que los papeles se confunden y se mezclan y termino siendo un licuado asqueroso de todos mis personajes. Al principio me pareció bien tener varias "Melanie" era una forma también de esconderme de la gente para que nadie me pudiera herir, pero ahora (y digo ahora, porque en este preciso momento me basta y me sobra con el dolor que me causo a mi misma) necesito saber quien de todos esos personajes soy... ¿SOY HISTÉRICA? ¿GRACIOSA? ¿BUENA? O ¿MALA? ¿SOCIABLE? ¿ANTISOCIABLE? ¿EXTROVERTIDA? O ¿INTROVERTIDA? no lo sé. 
No se quien soy, no se que es lo que realmente me gusta o gustaría hacer con mi vida, no se si prefiero el frío o el calor, si la lluvia o el sol, no se si me gusta dormir o simplemente es una excusa para no sentirme mas sola de lo que estoy. Se mezclan las cosas, los conceptos y los personajes ante todo. Lo único que se es que ninguno de todas mis caras me agrada, siento que nada es suficiente para nada. Ni siquiera se si esta entrada tiene sentido pero sinceramente lo único que me interesa en este momento es escribir, presionar mis dedos sobre las teclas y escuchar el ruido que hacen. Quiero disipar mi dolor de cabeza con pastillas hasta quedarme dormida y despertar dentro de unas horas para poder seguir mirando series o leyendo, para poder seguir desperdiciando mi vida que no tiene ningún sentido porque este no es lugar en el que quiero estar, ni tampoco estas son las personas con las que quiero hablar. Quiero irme, quiero encontrarme con mi yo, ese que perdí hace algunos años, y el que dudo volver a encontrar.
QUIERO VIAJAR, QUIERO COMETER MILLONES DE ERRORES, REÍR FUERTE, LLORAR DE LA ALEGRÍA Y DE LA TRISTEZA, QUIERO EQUIVOCARME CON MIS ESTUDIOS, SONREÍR  CON GANAS, ESTAR A GUSTO CONMIGO MISMA..... QUUUUUUUUUUUUUUUIERO VIVIR LEJOS DE ACÁ, IRME, IRME, IRME LEJOS, CUMPLIR TODOS MIS SUEÑOS, TENER MOMENTOS PERFECTOS.... Y FELICES. QUIERO ESCRIBIR UN LIBRO Y QUE SEA RECONOCIDO MUNDIALMENTE, QUIERO ESCRIBIR EL GUIÓN DE UNA PELÍCULA QUE GANE UN OSCAR, QUIERO NADAR CON TIBURONES Y ALIMENTAR A UN OSO POLAR, QUIERO CORRER JUNTO A MI PERRO, QUIERO VIVIR EN NY CON MI MEJOR AMIGA, QUIERO CASARME Y TENER HIJOS CON ÉL Y SONREÍR DE MAYOR MIRANDO LAS FOTOS DE MI VIDA. QUUUUUUUUUUUUUUUUIERO SABER QUIEN SOY, QUIERO ENCONTRARME, QUIERO VOLVER A VIVIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR. Estoy harta de la muerte. 

Tengo muchos sueños por seguir pero creo que mas que seguirlos simplemente me estoy perdiendo en soñarlos. Se que es momento de despertar, y lo estoy intentando. 
Hace días que tengo una mirada diferente, la primavera me hizo efecto. (¿Por qué sera que el invierno es tan terrorífico siempre y me afecta tanto? y aun peor.. ¿por qué sera que aun así sigue siendo mi estación del año favorita?). Me pico esa chispita de querer sonreír porque estoy alegre, y de no querer estar mal. Me volvió esa cosita que me hacía superar las cosas con facilidad y es raro volver a eso pero se siente un poco gratificante. Tengo un gran soporte de mi mejor amiga, mis amigos y sobre todo... de mis ídolos. Se que tengo pocos amigos verdaderos pero doy todo por ellos, y prefiero que sean pocos a una grupo de gente que si puede a los cinco minutos que planteaste un problema te critica hasta quedarse sin saliva. 
Prefiero estar así, y volverme a encontrar. No puedo asegurar que estoy bien, pero si que lo voy a estar, y voy hacer todo lo posible para cumplir mis sueños... porque me mantienen en pie. 

Dudo que algún día puedas entender que hay una persona del otro lado del mundo que te ama más que a su propia vida. Por qué esa es la respuesta a todo, amarte a vos. Le das sentido a mi vida... y a mis sueños. A la realidad, pero también a la fantasía. Estas dentro de mi ser como una célula de mi organismo, y me encantaría poder demostrartelo, pero no puedo, al menos por ahora, pero se que algún día lo voy hacer, aunque me cueste todo lo que tengo, estoy segura que voy a poder decirte que te amo mirando fijamente a tus perfectos ojos azules. 
Te amo Louis, te amo, te amo, te amo, te amo con todo lo que soy... con todo lo que tengo. Dejaría todo por un abrazo tuyo, una sonrisa sincera de tu parte, sos mi vida entera. Y no quiero que este sentimiento acabe nunca, quiero sentir esto toda mi vida porque este sentimiento me mantiene de pie, me da esperanza y alegría. Sos el único ser capaz de trasmitirme amor a través de un sueño, estas ahí siempre que estoy mal para darme fuerzas, para hacerme abrir los ojos... cuando duermo y te sueño me regalas sensatez, te busco... y te encuentro, es en el único lugar en el que te encuentro, y en donde solo estamos vos, yo y tu mensaje. (Poco me importa quedar como una loca de remate) pero es la verdad, me mantenés alegre. Me inyectas esa realidad que necesito, sin embargo estas en una fantasía. Pero... ¿es tan así? porque lo juro por mi vida que puedo sentir hasta el perfume natural que emana tu cuerpo, puedo sentir esos abrazos que me reconfortan el alma y el calor de tu mirada en aquellos sueños, y es tan loco vivirlo como escribirlo y como leerlo, pero es la verdad, mi verdad.
Estas ahí para mi, la enfermedad y la cura a la vez. Pero sos MI enfermedad y MI cura. Y te amo William, te amo con todas las fuerzas de mi corazón, y podría pasarme toda la vida escribiendote cursilería porque ocasionas eso en mí y mucho más. No quisiera perderte nunca aún así no teniendote, no te vayas, y no me dejes nunca. 
Soy tuya. 

Hay personas que nunca se van del corazón aun así uno intente con todas sus fuerzas  de deshacerse de eso que le ocasiono tanto dolor.  Él es un claro ejemplo en mi vida, mi amor por su persona es él mas fuerte que alguna vez sentí, los años lo comprueban y lo afirman, cinco años a su lado y aun así sigo sintiendo esas mariposas en el estomago cuando escucho su voz en una canción, cuando lo veo en la televisión, cuando sonríe en un vídeo. Mi primer amor, mi primer todo, ÉL me enseño a amar, yo no sabía lo que era, nunca antes había amado y él simplemente me sonrío y me enseño a amarlo, me enamoró perdidamente. Me acompaño en este camino, ambos tomados de la mano... aun a la distancia nunca lo sentí lejos, siempre estuvo a mi lado, ya sea en una canción como en un vídeo, fue mi primordial esperanza para ser una mejor persona, y lo sigue siendo  y lo va a seguir siendo junto con sus hermanos. 
Lo ame y lo amo como jamas pensé que podía amar, el tiempo es el testigo de que sigo a su lado como la primera vez y aunque los años pasen yo sigo fiel, a su lado, amándolo con locura. . 
Porque Nicholas Jerry, sos la razón de mi existir. 

  

You never really can fix my heart. 

                                                                   

 

Quiero sentir sus brazos al rededor de mi cuerpo, quiero sentirme protegida por el, poder sentir que entre sus brazos no hay peligro posible... Que somos el y yo, no existe mundo, ni continente, ni país, ni océano que nos separe, que me ame. Quiero que me mire con sus profundos ojos azules casi verde agua y que pueda notar en su mirada que me quiere a su lado, no quiero sentir mas dolor, quiero que su sonrisa mate toda la depresión que hay en mi, quiero sentir sus labios sobre los míos, quiero ser suya y que el sea mío, uno los dos... Por siempre. Me gustaría sentir su perfume antes de salir a dar una vuelta en su coche, deseo con todas mis fuerzas poder jugar con sus cabellos alborotados mientras ambos yacemos en un parque, quiero oír el sonido de su risa a causa de algún chiste malo de mi parte. Disfrutaría verlo mirar fútbol o su reality favorito frente al televisor. Desearía experimentar una fuerte discusión, ver como sus ojos se llenan de ira y sus puños de impotencia... Y luego la reconciliación, volverlo a ver después de una noche de llanto y tristeza, que aparezca en la puerta de casa con sus pequeños ojos de cachorrito y una sonrisa de tregua, poder abrazarlo para poder sentirme viva de nuevo. Moriría si escuchara un te amo de su boca, mis ojos se llenarían de lagrimas y no quisiera dejarlo ir nunca, me convertiría inmediatamente en la mujer mas feliz de la galaxia entera, podríamos ser el y yo... Por siempre, si tan solo me lo permitiría le podría demostrar que lo amo con cada partícula de mi ser, se podría enterar de que soy suya, y tal vez el me daría la oportunidad de que sea mío. Podría sonreír sobre sus labios, o acariciar su espalda mientras concilia el sueño, estaría ahí cuando se sintiera mal físicamente y también cuando le doliera el alma. Podría sanar todas sus heridas y el las mía, me ayudaría a poder vivir sin tristeza en mi ser, seriamos felices. No habría angustia ni culpa, solo alegría con una mezcla de sensatez, quisiera vivir entre el calor de sus brazos para nunca dejarlo ir, para que nunca me abandone, podríamos tener el mundo en nuestras manos... Y tal vez en un futuro llegaríamos a dejar descendencia en este mundo, podría llevar un pedazo de el, de vida en mi ser. Pelearíamos noche y día por el nombre y por la decoración de su cuarto... Tendríamos miedo y leeríamos montones de libros sobre paternidad para sacar las dudas. Nos reiríamos años después comprobando que hay cosas que no se aprenden en libros sino en la vida, nos amaríamos hasta el final de nuestras vidas, seriamos felices, si me diera la oportunidad. 

Soy tuya.

¿Sabes lo que se siente amar a alguien hasta

que duela en el alma? 

Ganaron, igual a mi felicidad. Verlos felices a ustedes me convierte en un ser con el alma llena. Ustedes cinco me completan, miro esta foto y es como gsdjgkesfjhjkds no puedo expresar lo que significan en mi vida, me llenan de orgullo. No puedo decir mucho más que esto, pero necesitaba poder escribirles un poco. Son cinco angelitos que me alegran la vida, gracias por darme tanto. 
Pero todo no puede ser felicidad en mi vida, y me enoja tener que escribir esto en esta misma entrada, me enferma ser tan estúpida  y pelotuda y tarada y llorar por esto y no poder estar feliz por esta noche llena de magia que me brindaron. ¿Por qué mi mente puede opacarme toda la luz que me emanan? es tan triste, tan triste. Es decir, si, estoy alegre, contenta, no estoy mal pero tengo todos estos sentimientos encontrados que no me dejan ser. Me siento tan pelotuda en serio, me doy asco de mi misma como pocas veces, me odio. 

Siempre vuelvo al mismo punto, pero no puedo ser yo misma pensando todas estas cosas, deseando ser otra persona, queriendo estar en su lugar, quieriendo ser ella, me siento terriblemente mal por pensar todas estas cosas, me duele en alma no poder quererme, no querer ser yo, querer estar en su piel, no me gusta, me detesto con el alma, me duele. Quiero disfrutar de su felicidad y mi mente no me deja hacer nada, no quiero ser así, pero tampoco lo puedo evitar, me odio. 

Nunca dije que era una buena persona, no se que esperaban de mí. Nunca dije que fueran mis amigas, no se que esperaban que hiciera. Siempre deje muy en claro que yo solo tengo una amiga, y es mi mejor amiga por la única que me preocupo las demás personas me dan igual. Y si eso es ser falsa, entonces soy falsa, bah, lo fui con ustedes y no me importa decirlo porque no me interesan, no me interesan y nunca lo van hacer, porque estoy bien en mi mundo. Tal vez si esto me hubiera pasado en el 2010 no sería lo mismo, cambie y no se si para bien o para mal, cambie. No soy mas esa estúpida que depende de un grupo de personas o de una sola, ¿y saben porque? POR QUE DESPUÉS TE CAGAN, TE DEJAN, SE VAN Y UNO SE QUEDA SOLO, otra vez. Entonces prefiero hablarme con todo el mundo y empezar a dejar de tener "grupitos" yo soy así y si no te gusta, me chupa un huevo. Esto no me quita el sueño y  nunca lo va hacer, me parece algo muy infatil pero en cierto punto me entretiene, me asombro de las pocas neuronas, y bueno... mucho no se puede esperar. La cantidad de cosas que podría haber dicho para hacer sentir mal y sin embargo cerre el orto por respeto, palabrita que no deben de conocer y seguramente nunca emplearon. Escribo esto porque estoy aburrida y también porque tengo ganas y me importa poco y nada si lo llegan a leer, no me interesa, total no doy nombres ¿de que me pueden acusar? manga de gatos. Me jode las pelotas que se metan con mi mejor amiga, ¿con que necesidad? y además que la metan pensando que algo que me dijo ella era para una de estas, se hacen cargo porque lo tienen bien en claro, te re equivocaste. Era de esperarse igual que esto iba a pasar, nunca nos llevamos bien, nunca te banque y seguramente vos tampoco, pero nunca me importo, siempre te omití. 

Jamas creí ser tan importante entre un grupo de personas para que se pongan hablar de mí..... cosas asombrosas que uno se entera. ¿Acaso crees que me interesa si un grupito de taradas me saca mano? JA, eso me tiene sin cuidado, sigan charlando de mi... total es lo único que pueden hacer. 

Reitero el hecho de que nunca dije que yo era una buena persona, no soy buena y no se si algún día lo voy hacer. No me hago la "mala", no soy "mala" pero no soy buena persona  y lo tengo en claro y también me chupa un huevo. 

Sigan hablando de mí, charlen, manden indirectas me da igual pero no me rompan las pelotas, besito. 

I WANNA BREAK ALL THE MADNESS. 

GHUGJEUGEIJKEFDHDSJKHGEWUID, Hola. ¿Saben que loco fue todo el viernes? por dios, ni yo podía creer que mientras los flacos que me afanaban podían cagarme a apuñaladas yo pensaba, "Louis cuidame por favor" :) ¿que se siente? una terrible estúpidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Soy un fracaso de persona y merezco lo peor, lo peor, lo peor. 

Estoy un poco triste, es verdad. Me quede un poco perpleja es decir, ¿Por que ibas a cerrar tu cuenta de twitter? Siempre trato de mantenerme al margen de todos esos rumores porque realmente me duelen, siempre trato de mantenerme al margen de todas las situaciones que las fans cuestionan, porque yo realmente los apoyo en todo, y pocas actitudes de ustedes me molestan porque a decir verdad que se hagan tatuajes, que tengan novias o que sean de distintas religiones a mi no me jode, yo lo único que quiero es que sean felices, que sonrían porque lo sienten, que estén bien y esto, realmente me hizo mal. El hecho de pensar que vos estuviste triste por todo ese puto odio que pibas sin vida te emanan me molesta y me pone triste, por nada en el mundo quiero que sientas eso, porque es horrible. Es horrible que te juzguen sin conocerte, no quiero que VOS pases por esto porque no te lo mereces. Hay tante gente de mierda y te critican  a vos, no las entiendo. 
Se que sos fuerte y que esto es solo un break, porque en criollo te incharon las pelotas, lo se. Sos mi mejor amigo a la distancia, te siento así y se que si tuvieramos la minima oportunidad de conocernos sería tal cual sucede en mi mente. Te amo moreno, sos parte de mi vida y no te quiero perder nunca, te tiro toda la buena energia desde mi simple lugar, y fuerza. No sos nada de todo lo que dicen esas personas sin vida, y espero que lo sepas. 

El dolor se disipa con aceptar la realidad, y con su sosnrisa. Las fotos tienen un gran poder sobre mi persona, de ellas dependen mis estados de animos. Con una sonrisa de que todo esta bien, yo no puedo hacer mas nada porque mi meta esta cumplida... y tengo que empezar a aceptar. Capaz que así, solo así deje de doler, mientras tanto voy a seguir sonriendo mientras leo algún libro que me saque de todo esto. 

  "Tu incapacidad de comprender que hay cosas muchos peores que la muerte, siempre ha sido tu mayor debilidad" - Albus Dumbledore. 

Sos mi pedazo de cielo, mi luz, mi alma, y mi vida.

We have a secret now, or not?

Las personas siempre se terminan yendo, pocas quedan para siempre. Tal vez haya lazos fuertes pero como todo se va gastando y agotando. Si en realidad por mi fuera yo mantendría a todas las personas que amo en esta misma linea de tiempo, nuncas las dejaría ir... pero a veces no soy yo la que manda. Y cuando esto pasa, cuando una persona se va de nuestras vidas, cuando cumple su tiempo y no quedas nada mas que hacer solo nos quedan recuerdos, algunos acompañados de risas y sonrisas y otros simplemente de lágrimas y dolor. Pero, yo no quiero que esta sonrisa, la de esta foto se valla de mi vida, nunca. ESA sonrisa hoy por hoy me mantiene de pie, me mantiene con un poquito de fuerza y tal vez algo de esperanza, siempre firme su sonrisa a mi lado, su voz aterciopelada, su mirada de ángel, siempre a mi lado. No quiero que eso cambie, quiero permanecer atascada en el sonido de su risa, en sus mejillas adorables, para nunca irme, para nunca dejarla.... para que nunca me deje. Hoy solo me queda  ella, y nadie mas que  ella, tengo que empezar a asumir el hecho de que ya no le importo a mucha gente y que estoy sola, que siempre lo estuve. Ahora no me queda mas que mirar su sonrisa y creer en un futuro mejor, aunque sea lo voy a intentar, pero no por mi sino por ella. 

Me ves sentada en el fondo, rodeada de gente que me aprecia, riendo un poco fuerte para que noten que estoy bien, para que crean que no sufro y que nunca lo voy hacer, de vez en cuando notas que me cubro las muñecas con mi buzo pero no le das importancia, no me crees capaz, no soy de esas, tal vez pensas que mi sonrisa es sincera y que nada me pasa, ¿como va a pasarme algo? tengo todo lo que quiero, vivo en mi sueños ¿no es así? eso crees, estoy segura, sos como todos, ninguno es capaz de ver el  vacío de mi mirada, el frío de mi sonrisa mi debilitada risa, mi poco interes por todo. Crees que soy fuerte, que no lloro mas que por películas y que soy feliz mas que a nada, me crees feliz, lo se. 

A veces nos dejamos llevar tanto por una sonrisa que olvidamos mirar detenidamente, tal vez si te detuvieras un segundo a mirar mi mirada perdida entre mis hojas podrías notar como la sangre cae cuando todos se dan vuelta, tal vez si al menos me escucharas dos minutos hablar sobre como son mis días normales te dieras cuenta lo vacía que estoy... pero nadie se da cuenta de eso, es mas fácil obviarlo que preguntar, que investigar que preocuparte por alguien que tal vez no te interesa en lo mas minimo. 

Todas las personas tenemos secretos y este es el mío, y el tuyo también porque aunque lo niegues yo se que vos sabes, pero nunca lo vas a aceptar es preferible que siga siendo una sonrisa fría a una lágrima dolorosa. 

love of my life... you hurt me.

Me hiciste creer que era fuerte, que estaba volviendo hacer esa que siempre fui, que nunca me iba a pasar esto de nuevo... y lamentablemente tengo que hablar en presente porque acá estoy volviéndome a sentir vacía y inútil, volviendo a recordar frases que estaba creyendo que no tenían sentido, y ahora... ahora vuelven a tener sentido y eso duele, no te das una idea de lo que me duele. 

Es increíble lo que una foto, una simple foto puede hacer... puede  derrumbarlo todo, todo lo que venía costruyendo de a poquito se cayó, ya no existe mas, ya no lo encuentro. Me siento mas real que nunca, miro todo con otros ojos, impexiono todo con suma cautela para darme cuenta que esta vida que llevo es la real y que todo lo que hace días veía cercano... se esfumo por completo.  Volvió hacer algo lejano e imposible, y me pregunto cuanto tiempo voy a tardar en volver a creer en estas cosas que me hacian bien, pero a la vez no puedo, se que no puedo. Estoy dolida, decepcionada de mi misma, no de vos, sino de mi. De mi por ser tan ingenua y sonreír pensando que tal vez me podrías llegar a amar, que tal vez todo lo que mi mente maquina puede llegar a suceder, pero cuando pasan cosas como estas se que no es así, nunca voy a poder ser ni un diez por ciento lo que ella es... porque es perfecta para vos, lo es. No encuentro un defecto, algo negativo, no puedo odiarla pero tampoco puedo amarla, no puedo hacer nada y eso me da tanta bronca, solo puedo estar acá mirando todo y sufriendo en silencio, derramando lágrimas al viento, fingiendo sonrisas y imaginando un futuro mejor a mi presente, pero estoy tan harta de esto.

Me hiciste creer, ¿sabes lo que es eso? me distes esperanzas, me brindastre alegria y risa, un poco de amor. ¿Y para que? estoy en el suelo de vuelta... sangrando, todo fue en vano, lograste mas dolor. Y no te puedo culpar, solo me puedo culpar a mi por ser tan estúpida.

 

Hola. Creo que por primera vez en mucho tiempo entro a blog a escribir una entrada sin querer morirme lentamente, es algo bueno ¿no? eso creo. Tuve mis días felices esta semana, no felicidad absoluta pero bueno, lo intente y dio un poco de resultado, aunque todo se lo debo a su sonrisa. Aunque hoy estoy un poco triste no estoy mal, siento una leve angustia en el pecho que me complica la tarea de respirar y alguna que otra lágrima pero creo que eso se debe  al mal sueño que tuve hoy, a veces creo que mi mente me esta tratando de decir algo, es raro, lo se pero es increíble no sentir todo lo que sueño de una manera sobre humana, es como si el estuviera dentro de mi cabeza por unos segundos haciendo que vea las cosas para que las entienda, lo hace siempre que me siento así, una especie de ángel. 

Me maldigo a mi misma por pensar así y por creer en estas cosas que sin duda no deben ser como las pienso, pero es mas fuerte que yo. De todas formas como dije en un principio, no estoy mal tal vez un poco bajón pero rápido se va a pasar, no tengo ganas de llorar, hoy no. 

Mi mente esta dividida en dos, la gente suele decirme que tengo que dejar de soñar y fantasear con tu sonrisa, que tengo olvidarme de vos y empezar a comportarme como una persona mas centrada... Mas madura. Y yo simplemente trato de obviar sus comentarios, pero de todas formas duelen y no porque lo digan ellos sino porque en el fondo de mi ser, yo también lo pienso. Pienso en que debería hacer mi vida de la misma forma que vos haces la tuya, se que es un pensamiento egoísta pero mi mente es así, lastimosamente yo no la controlo, como tampoco controlo lo que siento por vos, no puedo controlar este amor que por mas cursi que suene... Crece día a día. Mi ser esta partido al medio, justo en dos. Por un lado esta esa chica responsable que siempre fui, la que planea un futuro medianamente posible y quiere complacer a todos, la chica de la sonrisa falsa y la de los sueños rotos. Pero por otro lado esta la chica que ansia conocerte mas que nada en el mundo, la que sonríe al recordar tu sonrisa, esa que cree posible que algún día me ames al menos un cuarto de lo que yo te amo a vos.

Y así es, esta es la terrible decisión... ¿Cual de las dos ser? Estoy jodida, porque aunque quiera ser esa, la misma de siempre, no puedo. Amarte me cambio en tantas manera que ya no puedo fingir y ya no quiero tener sueños rotos. 

Te amo Lou, con todo mi corazón.

I need You.

Mayormente cuando escribo en el blog termino arrepintiendome, no porque no pienso lo que escribo sino porque termino pensando  que la gente que lo leer me debe tildar como una loca depresiva, bueno, en parte lo soy.

Estoy mal, mas mal que nunca. 

¿Acaso eso es posible? jamás llore tanto como esta semana, y ya empece el lunes mal. Estoy atascada en esta mierda y siento ser invisible para el resto, no encuentro una sonrisa, ni una risa, ni una carcajada, ni una mirada con un dejo de esperanza en el fondo, no encuentro nada. Estoy rota.

No puedo cambiar esto que soy, no puedo ser como Evan que podía cambiar el pasado para crear un futuro mejor que lo que debería haber sido en primera instancia, no puedo, no tengo ese poder. Y me siento atascada en esto, me siento mal, no tengo fuerzas para luchar, para discutir, para nada. 

Lo quiero conmigo, a mi lado, quiero ser yo la que acaricie su pelo mientras despierta por la mañana, quiero ser yo la que bese sus labios y forme una sonrisa en su rostro, es que lo amo tanto que duele, que quema por dentro, lo necesito conmigo, lo necesito. 

Tengo tanto miedo de mi misma, no se quien soy, estoy perdida por dentro. ¿Es que nadie se da cuenta? ¿Es que actúo tan bien? ¿Es que me creen tan fuerte que no se preocupan por mi? estoy muriendo, lo poco de felicidad que queda dentro de mi se esta yendo, no hay tranquilidad. 

Quiero paz junto a él. Tal vez llegue pronto, un sueño profundo donde sea yo la dueña de mis fantasías, sin darle lugar a nada real, nunca más.

Hace más de dos horas que no dejo de llorar. ¿Que me pasa? en verdad no lo se, miles de pensamientos recorren mi mente e es increíble que me identifique con una canción de Floricienta, que por mas estúpido que suene "Como si fuera por arte de magia llenaste mis días de luz, pero todo acabo ya nada quedo entre los dos". Puede que sea la frase mas plástica y sencilla para causar lágrimas pero simplemente me hace mierda, como algo tan absurdo me puede destruir. Yo no te quiero perder y menos que meno quiero tratar de olvidarte pero simplemente esta situación me destruye lentamente, verte con ella duele más que nada en el mundo y me animo a decir que duele más que las fotos de Nicholas y Delta en su momento. Y esas fotos si que dolieron, ¿pero sabes porque? Cuando veía esas fotos yo veía una relación a corto plazo pero cuando te veo con ella simplemente veo todo lo que yo imagine, todo lo que imagino y escribo día a día y me duele no ser yo esa persona que te haga sonreír o que bese tus labios al verte despertar, me duele. Y se que nadie me entiende y no porque no les pase, sino porque nadie puede creerme. Y lo se, soy una persona poco seria, que finge estar bien cuando en realidad todo se esta derrumbando, que siempre dice que sí y que no se niega a nada, que ama mas de lo que debe amar, soy una persona poco creíble por ser cambiante, soy una persona poco creíble por tratar de reír el mayor tiempo posible. Pero aun así, soy una persona que ama y que tiene sentimientos, soy una persona que hace meses no deja de sufrir, soy una persona que se fabrica sus propias cicatrices para recordar que dolió, soy una persona que necesita ver sangre para saber que esta viva, soy una persona que no sabe que hacer con sus sentimientos, porque los tengo. 

Vivo para ver felices a los demás y para ocultar mi tristeza, vivo para verte feliz, vivo para verte sonreír y para perderme en tu mirada. Porque te amo más que a nada en el mundo, sos mi guía. Y puede que este rota, pero jamás voy a dejar de amarte, jamás voy a tratar de olvidarte aun así crea que es lo correcto, porque amarte a vos es una de las mejores cosas que mi corazón pudo haber descubierto, y tal vez el dolor sea mucho y haya días que siquiera me quiera levantar de la cama pero nada se compara a una mirada tuya o una sonrisa, nada se compara al simple sonido de tu risa ni a tus chistes baratos, soy tuya, acá estoy. 

This is the way you left me, I'm not pretending. No hope, no love, no glory, No Happy Ending.

¿Estoy bien? no se. Trato de convencerme de que si lo estoy pero me miro y me doy cuenta que no, y tampoco es solo por el hecho de mirarme a mi misma, todos a mi alrededor lo saben, lo perciben y yo sigo fingiendo. 

Trato de estar feliz, por el y realmente lo estoy, estoy feliz por el, me hace feliz, me hace bien pero también creo que hay un poco de esfuerzo en mi para que me crea esa historia del todo, para que diga "Si estoy bien" y pase la hoja, pero yo se muy bien que no es así, que no estoy bien y que no creo estarlo pero siempre trato de que los momentos tristes duren poco pero lo peor de eso es que al tratar de hacerlo más corto lo termino haciendo mas largo. 

Insignificante. Así me siento, un insecto. Un virus, un robot, un sonrisa llena de oscuridad. Un remplazo en la vida de cualquiera, me siento menos que todos, hasta una hormiga es mas importante en el mundo de lo que yo me siento ser. Y lo se, lo noto todo el tiempo, nada de lo que hago es suficiente y por eso no voy hacer más, lo decidí, no voy hacer más. 

Y aun así no puedo dejar de convencer a las personas de que estoy bien, y lo hago porque los miro en una foto, en un vídeo y siento que estoy siendo mala con ellos y no quiero serlo, no quiero, no quiero, no quiero. Y es por eso que no puedo dejar de poner una sonrisa en mi rostro, por ellos, por los demás y nunca por mí. No puedo con esto, no puedo. 


Hasta duele el hecho de verte en una foto sonriendo, duele todo profundamente y me sigo sintiendo sola y poco entendida, las lágrimas caen y nadie se da cuenta, me volví invisible. 

Hoy me tengo que refugiar en vos, como siempre... Por unos momentos cierro mis ojos y siento tus brazos al rededor de mí, protegiendome de todo y de todos, siento el calor que emana tu cuerpo, puede sentir tu vos arteciopelada en mis oídos susurrandome te quieros, y yo solo quiero seguir creyendo que es cierto, que soy tuya y que eres mío, por siempre. Me duele tener que acudir acá a dirigirte estas palabras tratando de buscarte, pero más me duele es saber que no te voy a poder encontrar. No puedo dejar de amarte, nunca voy a poder. No puedo escribirte, no puedo pensarte, mi corazón pende de un hilo. Te amo con todas las fuerzas de mi ser, y puede que tal vez no sean muchas pero son las que me mantienen en pie día a día. 

Cada vez que creo que es mejor tratar de olvidarte haces  cosas que hacen que mi mente se pregunte una y otra vez como puede ser que me enamoraste tanto. Porque es la verdad, estoy perdidamente enamorada de vos, soy tuya. 

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal 
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto 
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear 
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round. 

Y a veces pienso, cuando me quedo solo 

Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. 

Y el día estuvo mal, hoy te soñé 
No quiero recordarte más, no me hace bien 
Quisiera comprender que estás muy lejos 
Y que no te importa nada de lo que me pasa. 

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver 

Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver 

Detesto no saber, si te acordas de mí 

O no te importa nada de lo que me pasa. 

Estoy un poco ansioso y se termina el día 
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina 
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones 
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones 
En qué estaba pensando cuando me vine acá 
Tiene que haber alguna buena forma de escapar 
Si bien algunas cosas pudieron mejorar 
Me está aburriendo esta mentira de la libertad. 

Y a veces pienso, cuando me quedo solo 

Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos 

Te juro, linda, me está costando mucho 

Termino los días cansado de extrañarte. 

Y el día estuvo mal, hoy te soñé 
Odiabas el amanecer y yo también 
Quisiera comprender que estás muy lejos 
Y que no te importa nada de lo que me pasa. 

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver 

Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver 

Detesto no saber si te acordas de mí 

O no te importa nada de lo que me pasa. 

Y el día estuvo mal, hoy te soñé 
Las noches con el huracán, hoy me acordé 
Quisiera comprender que estás muy lejos 
Y que no te importa nada de lo que me pasa. 

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver 

Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver 

Detesto no saber si te acordas de mi 

O no te importa nada de lo que me pasa.