Me hiciste creer que era fuerte, que estaba volviendo hacer esa que siempre fui, que nunca me iba a pasar esto de nuevo... y lamentablemente tengo que hablar en presente porque acá estoy volviéndome a sentir vacía y inútil, volviendo a recordar frases que estaba creyendo que no tenían sentido, y ahora... ahora vuelven a tener sentido y eso duele, no te das una idea de lo que me duele.
Es increíble lo que una foto, una simple foto puede hacer... puede derrumbarlo todo, todo lo que venía costruyendo de a poquito se cayó, ya no existe mas, ya no lo encuentro. Me siento mas real que nunca, miro todo con otros ojos, impexiono todo con suma cautela para darme cuenta que esta vida que llevo es la real y que todo lo que hace días veía cercano... se esfumo por completo. Volvió hacer algo lejano e imposible, y me pregunto cuanto tiempo voy a tardar en volver a creer en estas cosas que me hacian bien, pero a la vez no puedo, se que no puedo. Estoy dolida, decepcionada de mi misma, no de vos, sino de mi. De mi por ser tan ingenua y sonreír pensando que tal vez me podrías llegar a amar, que tal vez todo lo que mi mente maquina puede llegar a suceder, pero cuando pasan cosas como estas se que no es así, nunca voy a poder ser ni un diez por ciento lo que ella es... porque es perfecta para vos, lo es. No encuentro un defecto, algo negativo, no puedo odiarla pero tampoco puedo amarla, no puedo hacer nada y eso me da tanta bronca, solo puedo estar acá mirando todo y sufriendo en silencio, derramando lágrimas al viento, fingiendo sonrisas y imaginando un futuro mejor a mi presente, pero estoy tan harta de esto.
Me hiciste creer, ¿sabes lo que es eso? me distes esperanzas, me brindastre alegria y risa, un poco de amor. ¿Y para que? estoy en el suelo de vuelta... sangrando, todo fue en vano, lograste mas dolor. Y no te puedo culpar, solo me puedo culpar a mi por ser tan estúpida.
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