Miedo. Eso sentimos cuando estamos en una situación de riesgo mayormente, nos agarra algo en el estómago como si fueramos a devolver todo lo que comimos en un año, nos suda el cuerpo y nos falta el aire, el corazón nos empieza a latir rápido y no sabemos que hacer. Ahora bien, eso es normal... tener miedo es algo normal, que alguna cosa nos asuste. Pero el problema esta cuando no hay causa para sentirse así, no hay razón es miedo por que si. Es sentir que te estas por morir, porque si. No hay explicación es simplemente sentir morir, así se siente un ataque de panico, como si tu vida dependiera de eso. Si sos una persona fuerte podes controlarte vos sola, tratando de sacar aire de alguna parte para normalizar la respiración, ahora el problema esta cuando no tenes control sobre tu cuerpo para poder calmar todo ese miedo interno. Es difícil pero se puede llevar.
Ayer lunes 25, tuve mi primer ataque de pánico. Al principio creí que estaba loca, pero después tuve que sacar fuerzas, calmarme y bajarme del colectivo 20 cuadras antes de mi casa porque sentía que me iba a morir en el medio del micro. En mis 16 años de vida jamás pense que iba sufrir un ataque como tal, tuve varias crisis así que estoy acostumbrada a que mi mente se apodere de mi, pero son cosas totalmente distintas. Cuando tengo una crisis nerviosa sigo siendo yo pero mucho mas agresiva y alterada, puedo tranquilisarme mas rápido y mas fácil.. en cambio cuando es un ataque de pánico estoy perdida. La respiración se me corto a tal punto de empezar a desesperarme, el corazón me daba puntadas como si se estuviera a punto de salir, transpiraba como si fuera verano y me temblaba el cuerpo. No sabía como evitarlo, un miedo interno totalmente desconocido para mi. Y ahí estaba yo, sola, como siempre. Llegue a mi casa fuera de mi y estaba sola, entre a la computadora a investigar y... estaba sola. Esa maldita sensación de que estoy sola siempre, todos los días de mi vida me hacen tan mal. No tener a nadie a quien acudir, no es joda, tuve un ataque de panico, no sabia que hacer, que decir, como respirar, como nada, estaba perdida y sin embargo la pilotee. Te puede causar gracia, te puede dar ganas de llorar o lo que fuese pero es una mierda ser una loca del orto. No quiero vivir mas así, que se me duerma el brazo derecho por los nervios y que me agarre mas desesperación. ¿Y quien estaba conmigo? mi perro, y nadie más.
La positividad se te va al carajo cuando pasan cosas como estas, mi corazón esta roto... y mi mente también.
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